Điều này có thật sự đúng không?
Dành cho ai chưa đọc P1 ở đây nhé.
Yêu nhau và sống với nhau là hai trải nghiệm tâm lý hoàn toàn khác. Nếu tình yêu thường được nuôi dưỡng bởi cảm xúc và những khoảnh khắc đẹp, thì hôn nhân lại vận hành trong một bối cảnh rất thực tế: chung không gian sống, chung trách nhiệm, chung áp lực, chung cả những phiên bản đời thường nhất của nhau.
Hiểu lầm số 4: Hôn nhân hạnh phúc là không có mâu thuẫn
Các nghiên cứu của John Gottman cho thấy mâu thuẫn là điều gần như không thể tránh khỏi trong mối quan hệ thân mật. Sự khác biệt về tính cách, hệ giá trị và lịch sử sống khiến xung đột trở thành hiện tượng tự nhiên. Yếu tố phân biệt các cặp đôi bền vững không nằm ở việc có hay không có mâu thuẫn, mà ở cách họ xử lý mâu thuẫn. Những cặp đôi khỏe mạnh thường biết điều tiết cảm xúc, tránh công kích cá nhân và duy trì tỷ lệ tương tác tích cực cao hơn tiêu cực. Xung đột không nhất thiết phá hủy hôn nhân; cách ứng xử trong xung đột mới là yếu tố mang tính quyết định.
Bạn thử nghĩ xem, ngay cả việc vươn tay “ngáp ngủ”, bẻ khớp khi mỏi thì người dễ va chạm nhất chính là người gần bên nhau. Cặp đôi càng gần nhau càng dễ nảy sinh mâu thuẫn. Thời điểm mâu thuẫn trong hôn nhân sẽ nhiều hơn trong yêu nhau, vì khi này các cặp ở bên nhau nhiều hơn và nhìn thấy nhau đa dạng hơn, chứ không chỉ là sự long lanh được chuẩn bị kỹ lưỡng như các buổi hẹn hò.
Hiểu lầm số 5: Cứ lấy nhau rồi sinh con là tự trưởng thành
Hôn nhân và con cái không tự động chữa lành những tổn thương tâm lý hay thiếu hụt kỹ năng sống. Theo lý thuyết hệ thống gia đình, mỗi cá nhân bước vào hôn nhân với kiểu gắn bó, cơ chế phòng vệ và mô hình quan hệ hình thành từ gia đình gốc. Khi áp lực gia tăng – đặc biệt sau khi có con – những vấn đề tiềm ẩn dễ bị kích hoạt mạnh hơn. Trưởng thành tâm lý không đến từ việc có thêm vai trò xã hội, mà từ quá trình tự nhận thức và điều chỉnh bản thân. Sinh con có thể làm phong phú đời sống, nhưng cũng có thể làm lộ rõ những bất ổn chưa được giải quyết.
Mình đã chứng kiến nhiều người, đẻ 2, 3, thậm chí 5 con nhưng vẫn không trưởng thành hơn là bao nhiêu. Sự trưởng thành ở đây mình tạm định nghĩa là khả năng lo cho bản thân và gia đình, khả năng giải quyết vấn đề lành mạnh khi có mâu thuẫn, dám chịu trách nhiệm và phân tách nguyên nhân – hệ quả cùng nhau giải quyết. Nhiều người thậm chí xem con cái như một điều hiển nhiên do các kết hợp sinh lý, chứ không phải là trách nhiệm góp chung cùng nhau nuôi dưỡng. Hay tệ hơn nhiều người xem con cái nhưng công cụ để hơn thua với người khác @@.
Hiểu lầm số 6: Người đàn ông quên ngày kỷ niệm, không còn ngọt ngào là không yêu
Từ góc nhìn CBT, đây là ví dụ điển hình của méo mó nhận thức như quy chụp hay đọc ý nghĩ. Con người khác nhau về cách biểu đạt tình cảm. Khái niệm “ngôn ngữ yêu thương” cho thấy có người thể hiện bằng lời nói, có người bằng hành động, trách nhiệm hay sự hiện diện ổn định. Việc thiếu những cử chỉ lãng mạn không luôn đồng nghĩa với thiếu tình yêu. Khi ta diễn giải hành vi của người khác qua lăng kính cảm xúc chủ quan, ta dễ rơi vào vòng xoáy hiểu lầm và tổn thương không cần thiết.
Và thay vì ngồi lại thẳng thắn trao đổi về những gì hai bên muốn đối phương dành cho nhau, thì lại quy trách một mình, rồi để những rạn nứt âm thầm là đổ vỡ bức tường hôn nhau. Sự hiểu lầm đáng sợ: “bên kia phải tự hiểu chứ, sao phải nói ra, nói ra mất giá”
Hiểu lầm số 7: Lấy được chồng giàu, mẹ chồng thương là thắng đời
Nghiên cứu về hạnh phúc chỉ ra rằng sau mức đủ sống, gia tăng vật chất không làm tăng đáng kể mức độ hạnh phúc chủ quan. Chất lượng mối quan hệ, cảm giác an toàn tâm lý và sự thỏa mãn nhu cầu cảm xúc mới là yếu tố cốt lõi. Một hôn nhân thuận lợi về kinh tế nhưng thiếu tôn trọng, thiếu kết nối vẫn có thể gây kiệt quệ tinh thần. Hạnh phúc không đơn thuần là bài toán so sánh điều kiện bên ngoài, mà là trải nghiệm sống bên trong mối quan hệ.
Bên trong mối quan hệ chính là tương quan giữa 2 nhân vật chính: cặp đôi đó. Đôi khi một trong hai không quan tâm thỏa mãn nhu cầu cảm xúc của đối phương và hiểu lầm rằng những tác nhân bên ngoài: vật chất, người thân trong gia đình… là yếu tố đủ để đối phương phải thấy hài lòng. Nhưng thực tế thì không, vợ chồng rất cần những khoảng không dành riêng cho nhau, để đôi bên cảm thấy mình còn trong mắt nhau. Được “nhìn thấy” mỗi ngày là nhu cầu rất rất quan trọng.
Hiểu lầm số 8: Tình yêu sẽ sống mãi mà không cần vun vén
Không có mối quan hệ nào tự vận hành bền vững theo quán tính. Các cặp đôi ổn định thường chủ động nuôi dưỡng kết nối thông qua những tương tác nhỏ nhưng lặp lại đều đặn: lắng nghe, ghi nhận, chia sẻ, quan tâm đến đời sống nội tâm của nhau. Tình yêu hiếm khi biến mất vì biến cố lớn; nó thường hao mòn bởi sự thờ ơ, thiếu chú ý và tích tụ những tổn thương nhỏ. Hạnh phúc lứa đôi, xét cho cùng, mang tính quá trình hơn là trạng thái cố định.
Có lẽ, phiên bản thực tế hơn của câu cổ tích không phải là “và sau đó họ hạnh phúc mãi mãi”, mà là “và sau đó, họ tiếp tục học cách yêu nhau mỗi ngày”. Vì hạnh phúc trong đời sống chung không nằm ở việc không có sóng gió, mà ở khả năng cùng nhau đi qua sóng gió mà không đánh mất sự tôn trọng, kết nối và thiện chí dành cho nhau.
Trang chúc cho các cặp đôi yêu nhau lành mạnh, bền vững, gia đình hạnh phúc, thì con cái hạnh phúc và như thế xã hội mới an toàn được .^^.
